让我产生了一男人本能的情，想要好好地保护她、怜她。这个时刻，我所有的邪念都然无存。很长一段时间，由于有了对她的，我变得“纯洁”了，不但不去想下的事情，甚至连听到黄笑话都觉得恶心。

造成的忌讳，不用去对方怎样看待自己的行为，把自己想要的，都在这一回得到。疯狂之后，看着她满足而失落的面孔，我心中泛起了一阵酸酸的觉，这回是，因为的味就是酸的。

我说不清楚，这些年为了“责任”我一直努力地积累对她的情，但是还没有积累成我所理解的，我觉得还需要时间将激转化为情。有了真才是真正的负责，不然的话仍然是一欺骗，骗了她，也骗了我。

女人每个月只产卵一次，而男人每天都能创造数以亿计的。每个渴望的目标都是能有亿分之一的机会到达，向卵冲刺，从而将自己的生命延续下来。

这些无辜的在男人内慌张地躁动着，可怜地企求他们的主人在他们短暂的生命结束之前能给他们一次机会，哪怕只是看一梦想中的天国也不枉此生。他们调动着荷尔蒙，刺激着主人焦躁的神经。

可一切都已经来的太晚了。分手的痛苦使我在很长一段时间都不去想和喜的女人往，我以为我不会再谈恋了。

可是现实中走坟墓的却是情，埋葬情的黄土是无法抗拒其力的。人类终究会占领整个地球，上天就是这么安排的，为了达到这个结果，上天赋予人类聪明的脑和旺盛的繁力。

以后和她发展到也是顺理成章的事，这一次我没有任何的责任压力，也没有负罪，更多地照顾她的受，希望给她真正的快乐，从而使我自己得到神上的满足。

我从喜她到上她的转折是她第一次来我家玩的时候，我们坐在一起看电视，很自然的有了第一次亲吻，她的嘴致而柔，表情乖巧而温顺，完全没有了习惯的骄傲，象一只小猫一样绻在我的怀里。

谁占了谁便宜呢。我和往四年的女友分手的直接原因，是她父母造成的。军校刚毕业，二老就来婚了。

果然她被嗡烦了，对外宣称决不谈恋，请所有人都别再有幻想了。而我却是例外，我当时还没彻底度过分手的痛苦期，更对那些男人的法十分的不齿。

在她母亲的怂恿下，我们匆匆地分手了。分手的时候真的很痛苦。分手仪式的最后章节是认认真真的了回。由于这次有可能是最后的一次，所以我们都竭尽所能。放开由于以前“太熟”

那。她是毕业后由于各方面都比较优秀被我们单位挑选来的。优秀加上迷人的外表，使她一到来就引起了单汉们近乎疯狂的追求，什么样的着数都使来了，有死缠烂打的、有以血写诗的、有跪地泣求的、有以质打动的。

结婚以后，我和她度过了一年多的幸福生活，我们几乎天天，没有压力，只有快乐。她的生理结构属于“前置”型，所以极易怀，尽我们都很注意，但还是造成了三次产。

依照他们老家的规矩，老大不结婚，老二不能生小孩（荒唐）。她是老大，而老二已经结婚了。由于我决不同意这么年轻就结婚，激怒了她母亲：“谈了这么多年的恋，为什么不结婚，你是什么意思要在这里说清楚！”

（写到这里，我忽然想起泽东嘲笑国民党的围追堵截时说的一句话：我是一块臭啊，无论走到哪里，苍蝇都要嗡过来，嗡就让它嗡好喽。）

我害怕承担情的包袱，又恢复了手，只有自能使我获得轻松的快。都说男人是先有后有的，其实这个结论下的太过草率。现了对男人的不理解。

和前女友分手八个月后，我遇到了她（后来成了我的老婆），她给我的觉是清新纯的，是在很多人里可以称的上“绝代佳人”

她是从小就被男孩追惯了的女孩，没想到碰上我这样一个更傲的，居然从来不向她讨好，甚至在她耍的时候，只有我不惯她的臭病。

她后来在私下里对女同事讲，这个单位里只有我最象男人。就这样，在众多心同事（已婚的）的撮合下，我们俩走到了一起。

当她提结婚时，我没有丝毫的犹豫，几乎是迫不及待的答应了。如果上天安排结婚是人生的终结，我愿意在新婚之夜后幸福地死去，得我所，无怨无悔。

其实对于男人来说，有的也是无以比的，这时候的是基于情上的被升华了的，是一的调味济。